181/365: Wonder Woman

Estándar

Quiero empezar diciendo que no me he leído los cómics de Wonder Woman y que voy a hablar sólo de la película. Y aviso a navegantes de que puede que haya spoilers, pero que los avisaré. También comentar que no he hecho muchas reviews de cine (porque en su día nadie quiso) y que no sé muy bien cómo hacerlas, así que yo voy a ir comentando cosas tal como las vaya recordando.

Así pues, vayamos a.

Por qué Wonder Woman me cabreó tanto.

Partamos de la base de que yo mucho cine no he visto. Y del poco que he visto sólo he considerado dos películas (hasta ver esta) como malas malísimas de madre mía vaya tiempo perdido (Skyline y Lobezno). También que no soy muy de películas de superhéroes. Pero joder, era wonder woman y había escuchado críticas muy buenas sobre ella (y críticas de meh, no está mal, pero ninguna crítica mala).

Eso me lleva a pensar que a lo mejor me he equivocado de película y he visto otra, porque vamos.

No voy a comentar el acento/forma de hablar de las amazonas porque ya había leído que era raruno, y sinceramente me lo esperaba mucho peor.

Soy muy fan, así en general, de lo misterioso que es todo de “uuuu wonder woman tiene algo pero no le digamos qué uuuuu qué será uuuu”, aunque les faltaba un perro mirando de forma sospechosa.

Spoiler: ¿Os fijásteis en que después de los años de repente el acceso a la Matadioses desaparece? ¿O es que a Diane no le apetecía subir escaleras y prefería partirse las uñas contra la torre?

Bueno, también muy fan del parkour y las volteretas COMPLETAMENTE INNECESARIAS en cada escena de pelea acompañadas por su buena cámara lenta y por su CGI regulero.

Tampoco voy a comentar lo jodidamente inútil que me parecen las armaduras que tienen las amazonas, porque en fin. Supongo que sería por aquello de que no se veían venir una guerra o algo.

Pasemos al momento sirenita.

Spoiler, inciso: ¿¡Por qué la barrera a la isla paraíso es tan mierda!? Pon un segurata o algo en la puerta pidiendo el DNI o algo.

¿Por qué Crispín no lleva casco cuando se monta en un avión? No estoy puesta en historia de los cascos, y no sé si existirían como tal, pero al menos unas gafitas sí, ¿no? Pa los mosquitos y eso.

¿Por qué las amazonas no se dan cuenta HASTA EL FINAL que Crispín es de los buenos?

Spoiler/Inciso: ¿Vosotros también visteis como muy innecesario y largo y con calzador toda la conversación del barquito sobre dormir juntos? ¿Y todo lo de la sauna esa?

Ah, Crispín, el rollito de por encima de la media sobraba un poco.

Y AQUÍ ES DONDE VEMOS A LA BIUTIFUL WONDER WOMAN LLEVANDO EL TRAJE SUPER COMPLETO Y PREPARADO PARA CUALQUIER BATALLA… CON UNAS CUÑAS DE VÉRTIGO.

Bueno, Wonderbra llega a la maravillosa y preciosa Londres. Que por cierto, con esa contaminación, tenía entendido que sólo podían conducir las matrículas pares, y el coche que sale es impar, dónde está tu dios ahora, Manuela Carmena, eh, eh.

Aquí llega mi parte favorita, la parte de Wonderbra tiene cinco años, es tonta del culo, y necesita a Crispín detrás suya diciéndole “wonderwoman no”, “wonderwoman por aquí”, “wonderwoman la espada”. Que vale, que Wonderbra es nueva en la ciudad y todo eso, pero coño. Que no es tan tonta. Creo.

Me salto toda la parte de los políticos y Wonderbra probándose trajes porque no sé qué decir de ello salvo que Diane, por favor, respira hondo antes de gritar.

A partir de aquí ya lo tengo todo un poco confuso, la verdad. Pero vamos, Elena Anaya hace muy bien de La Mujer con la Máscara de Porcelana.

 

Que también, lanzo una pregunta al viento. ¿A vosotros también os ha parecido un poco muy excesivo la cantidad de personajes secundarios que intentaban ir de graciosillos? Porque llega un momento en el que es un poco insoportable.

Pero en fin, sigamos.

La pelea bueno, guay, a ver. Qué se le va a pedir a una pelea. Que también digo yo que le podrían haber explicado un poco a Wonderbra de qué iba la pelea, no sé. Que le dicen solo “mira, estos son los malos porque… porque sí”. Y ella les hace caso porque, repito, wonderbra en esta película es un poco tonta. Ah, y tanto quejarse de que los hombres ay que matan a muchos hombres ay ay, pero guapa, bien que los matas tú también sin miramientos ni siquiera preguntar si quieren un café o algo. O SIN ASEGURARTE DE QUÉ BANDO SON, ni interesarte en por qué están ahí. O a lo mejor eso se lo han explicado y yo me lo he perdido entre tanto farfullo interno. (Os dejo esta reflexión del gran Flabas)

(Como bien comentaba Antonio en aquí: que también podrían cortarse un poco los americanos/ingleses en su odio a los alemanes, haberle puesto una cara o algo, o al menos un nombre, que me recuerdan a esto, por lo de Nazi nº4 y Nazi nº 86 (tenéis que veros esta serie pls)).

Bueno, como excusa al por qué parece que me estoy saltando partes importantes: tengo un problema con las películas de trama /seria/. Me cuesta seguir las tramas /serias/ y /complejas/ porque tengo la capacidad de concentración de una mosca. Así que bueno, puede que me haya perdido detalles importantes porque soy un poco tonta.

El caso. Detalle importante: Podrían haberle puesto unos cinco centímetros más a la falda de Wonderbra, DIGO YO, que se le ve el culo (no así de refilón, no, se le ve ahí bien visto) en más de un plano. Y las rajas que tiene por delante también me sobran un poco, porque también se le ve varias veces el doblez de la carne sobre las bragas en la zona de la ingle. Así que lo de que no la han sexualizado me lo paso un poco por las bragas.

Que vale, que el traje original es más o menos así, pero coño, que no estoy pidiéndole unos pantalones de cuero ni un jersey de cuello vuelto. Sólo he dicho cinco centímetros más de falda.

Anyway, anyhow, continuemos.

Ares…

Ares.

Ya está.

Es que no tengo nada más que decir.

Salvo, SPOILER, madre mía la licantropía cómo está hoy día.

Y madre mía Ares actor porno ochentero.

Spoiler/inciso/reflexión: Tenía la pequeña esperanza de que cuando Ares se carga la espada de Wonderbra fuera porque la sufragista secretaria le ha hecho un chanchullo y le ha cambiado las armas, dándole una réplica porque Ares en verda es la señora o yoqse, algo más movidote y curioso más que poner a Ares al puto cojo de los cojones. Que pa ser un dios bien que andas mal. Además, el poner a Ares como sufragista me parece hasta lógico para la peñita wapa de Hollywood.

Esa última frase no tiene sentido, pero mira, tampoco lo tiene mucho la película, qué le vamos a hacer.

Ah, otro spoiler/inciso/reflexión: me encanta, no sabéis cuánto, que todas las putas balas estallen en los brazaletes de Claire’s de Wonderbra, menos la puta bala que le dispara el puto alemán, que REBOTA y se le mete JUSTO EN LA PISTOLA.

AH, Y MI ESCENA FAVORITA (hay muchos spoilers). CUANDO WONDERWOMAN LE CLAVA LA ESPADA Y RESULTA QUE JAJ NO ERA ÉL, Y BAJA A HABLAR CON EL OTRO Y LE VA A DAR Y OH VAYA QUE NO ESTÁ AQUÍ LA ESPADA

Y CAMBIAN DE ESCENA

Y VUELVEN AL FARO ESE DE MADERA Y SE LE VE BAJANDO CON LA ESPADA

Mira, no me fui por respeto.

 

Y mira, no sé. Me pondría a farfullar más, pero es que entre las cuñas del traje, la falda tan corta y el mensaje de Sailor Moon/inteligencia emocional de “yo trabajo porque el amor mola”, no puedo más.

 

Y ya está. Si os ha gustado pues decidmelo y tal, y si queréis que hable de más pelis pues también me lo podéis decir, que a mí estas cosas me gustan. Y si no os ha gustado, pues lo siento, chiquis, pa gusto los colores. Tampoco vengáis a decirme “mimimi esto está mal porque yo no pienso así” porque mira. En fin.

 

Y nada, que buenos días y feliz viernes. Porque hoy es viernes, ¿no?

Anuncios

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s